...Le Noir nel Silenzio...

 

 

Eccomi qui io e la mia colpa, la colpa di essere piena di noia, noia assordante e confusa.

Troppo stretto è lo spazio, troppe le sensazioni, pochi i momenti di riflessione. Volano nell’aria acide, spaventose parole e il disco va, gira, urla, strepita; nulla è ciò che si vede e nessuno ne ha coscienza.

Vita come dannato pullman sporco: gente che puzza, che dorme, che scende, che chiama la fermata e io così in bilico aspettando il capolinea. Bloccata, in attesa di un tempo indeterminato che scorre via per tornare al movimento, aspetto in silenzio scalpitando e fremendo per qualcosa di inesistente.

Lo spazio attorno a me è ristretto.

 Venti gelidi scaldano le ossa, fuochi ardenti congelano i rapporti, la rabbia si scioglie nella sostanza di prose malate e così grida sorde non si odono nell’oscurità dei pensieri che vagano creando abnormi buchi neri. Ed è l’antimateria che ti distrugge, quella che a poco a poco ti rode il cervello, ti uccide le membra, ti cava gli occhi impedendoti perfino di cacciare una stupida lacrima liberatoria. Danzo nella solitudine per liberare me stessa da ogni incubo notturno, evito di vivere, anticipo i tempi. Luci artificiali illuminano una strada piena di buche. Ecco il suono di un crash stoppato, viaggiano vibrazioni sonore mute lungo la carne, bacchette scagliate parlano di un mondo che non c’è.

Claustrofobia

 

5 * The pot – Tool                   ora!

 

Labirintiche ossessioni governano campi indiscriminati di paranoiche previsioni. Ogni cosa sussurra distorsioni sconvolgenti, magre allucinazioni ti avvolgono, nessuna paura … la morte è già arrivata e ti ha sorriso … la notte della follia è scesa!

Meglio cercare spazi meno affollati…

Per quanto possa aver scritto abbastanza negli ultimi quattro anni su questo blog inutile, oggi mi trovavo a rileggere i miei più vecchi interventi e, orgogliosamente, mi sono accorta di non essere cambiata affatto! Nulla mi fa ridere di me stessa, quello che pensavo a quindici anni lo penso tutt'ora... attorno a me gli avvenimenti sono mutati, l'amore è cresciuto, le amicizie selezionate e consolidate, il liceo giunto ad un mese dalla fine, la libertà conquistata, l'impulsività pacata e la cultura ampliata, almeno di quel minimo che faccia la differenza; ma gli ideali, la voglia di non vivere, la riluttanza per questa società ipocrita, consumista e conformista, NO!! Nulla è cambiato, sono la Aronelenora di sempre, quella che vorrebbe urlare al mondo, quella che vorrebbe piangere, quella che vorrebbe prendere a schiaffi i gretti stupidi insensibili, ma rimango qui... Ancora una volta continuo a scrivere, spaesata, nel mondo della globalizzazione, ancora una volta scrivo essendo sicura di gettare i miei pensieri al vento...

 

Vorrei dipingere l'amore nella foresta di Fontainebleu...

 

Tanta rassegnazione ora affligge il cuore, questo forse è cambiato... Lontana da me è ora la voglia di cambiare il mondo, lontana da me è la fiducia di un "risanamento" delle coscienze, lontana è la felicità, creduta irragiungibile prima ed ora inesistente, lontana è l'adolescenza e lontana è la ribellione violenta, lontana è la voglia di portare al mondo consapevolezza!

 

Uff... sarò forse un caso patologico?

 

Ho costruito il microcosmo perfetto dove nulla manca, e ancora ora dentro è l'incompletezza...